TECHNOLOGYЧетверг, 28.03.2024, 13:47
Главная | RSS
Меню сайта

Категории раздела
Сборки Windows
Операционные системы
Видео / Клипы
Видео материал
Программы
Софт
Музыка
Альбомы,композиции
Фильмы
Сериалы итд
Чтиво
Разное
Хаксофт
Crack/Keys
Новости
интересное
Демотиваторы
Поднимаем настроение
Оформление / Обои
Графика
Журналы / Книги
Аудио книги
Игры
игровая зона
Online видео
Смотреть видео
Мобильные телефоны
мобильный контент

Мини-чат
200

Наш опрос
Какой лучший чат
Всего ответов: 5

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа


Афоризмы , подписи с форумов, чатов, писем, асек...
   


Я решил создать что-то на подобе этого
" Личная коллекция"  позитива
Администратор MTFX

   


______________
...Бежать во мрак - не значит уходить И отпустить - не значит упустить. Не отомстить - не значит все простить. И...
__________________________
Попробовав секс в первый раз, я втянулся… (Харламов)
__________________________
Думаю, идеальных людей нет... Более того, мы любим за недостатки, ведь именно они делают нас особенными...
__________________________
Только большие проблемы дают большие возможности..
__________________________
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
__________________________

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
__________________________

Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать
__________________________

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
__________________________

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
__________________________

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
__________________________

Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
__________________________

Продаю траву стаканами. Не гербалайф...
__________________________

Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу
__________________________

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твёрдую позицию,
либо принять неудобную позу.
__________________________

забирите миня кто нибуть ат клавиатуры....
__________________________

Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники...
__________________________

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух
__________________________

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем
__________________________

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.
__________________________

лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...
__________________________

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
__________________________

Внимание (!) сообщение заговорено.
модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
__________________________

Со всеми честен, от этого и страдаю
__________________________

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.
__________________________

Объявление в общественном мyжском тyалете: "Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!".
__________________________

У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?
__________________________

Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта...
__________________________

Не бойся темноты, бойся того, что она скрывает...
__________________________

У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.
__________________________

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
__________________________

Не шути!!!.... Согнем!!!
__________________________

не будите во мне зверя! он и так не высыпается..
__________________________

Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное...
__________________________

Я не хочу , чтоб меня любили , но всегда прошу уважения.
__________________________

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков
__________________________

первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом)
__________________________

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов
__________________________

Совесть не отвечает или временно не доступна.
__________________________

..а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет
__________________________

мягкая и пушистая НО с повадками СУКИ!
__________________________

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
__________________________

Захочешь тряхнуть стариной - смотри чтоб не отвалилось...
__________________________

Если этот код работает, то он написан мной, если нет - я не знаю кто его написал
__________________________

Если кpик в споpе аpгуумент, то кулак доказательство
__________________________

Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"
__________________________

Как узнать что юрист лжет? - Очень просто. У него при этом губы шевелятся.
__________________________

Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.
__________________________

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
__________________________

Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо....
__________________________

Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросте коврик!
__________________________

Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..
__________________________

Cлабый пол сильнее сильного, в силу сильной слабости сильного пола к слабому
__________________________

Уходя из жизни, не хлопайте дверью.
__________________________

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
__________________________

Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!
__________________________

Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
__________________________

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
__________________________

Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, а свиньи - как на равных.
__________________________

Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.
__________________________

Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!
__________________________

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
__________________________

Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет.
__________________________

Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.
__________________________

Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер...
__________________________

Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а. Enter
__________________________

Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником.
__________________________

Бог знает суть.Подробности нашептывает дьявол
__________________________

Если ни что другое не помогает,прочти наконец инструкцию...
__________________________

В связи с борьбой с терроризмом, пох**змом и онанизмом в нашем туалете установленно видионаблюдение!
__________________________

Пуля производит удивилельные изменения в голове даже если она попадает в задницу.
__________________________

ОстОнОвите землю..... йя сойду!
__________________________

человек - такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас свой срок годности и цена
__________________________

Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят
__________________________

Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!
__________________________

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.
__________________________

Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что идешь не туда.
__________________________

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
__________________________

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
__________________________

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee рaздeть!
__________________________

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
__________________________

Чем темнее, тем легче быть звездой
__________________________

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!
__________________________

Главное - не упустите главное!
__________________________

Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать!
__________________________

Настоящий воин немногословен
__________________________

Я не ревнивый, но хату спалю
__________________________

Я человек добрый, но память у меня хорошая
__________________________

от глупости людей к сожалению ещё не придумали лекарства,зато придумали инструкцию по использованию туалетной бумаги(ED)
__________________________

если хочется спать надо попить кофе, ну а если хочется с кем то спать надо сделать кофе на двоих(ED)
__________________________

От воздержания пока никто не умер. Хотя никто и не родился!
__________________________

Умные люди стремятся владеть информацией, мудрые - результатом её обработки!
__________________________

Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удавольствием!!!
__________________________

Любите девочек! От них рождаются мальчики!
__________________________

Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом
__________________________

Люди не врут - это правда меняется...
__________________________

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
__________________________

Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.
__________________________

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
__________________________

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
__________________________

Ушел в себя и заблудился...
__________________________

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
__________________________

В пустую голову входит больше знаний.
__________________________

Модератор - не бог, забаненный - не прокажённый.
__________________________

Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два

Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый.

Если проснувшись ты всем организмом чувствуешь, что как-то неправильно встретил Новый Год, то встречу требуется повторить.

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. 

Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял! 


У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади. 

Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва... 

Хрен - это такое растение. У мужчин.

Все мы пролетели в результате пролетарской революции.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Хочешь ДОСТАТЬ ЗВЕЗДУ? Спроси меня как! Ирина Ароян.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Хуже голодного людоеда только сытый людоед.

Идеальный мужчина – это тот, который страдает комплексом полноценности и не может избавиться от комплекса супружеской верности.

Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом.

У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

Наташа одевалась скромно… А вот раздевалась!!!

Когда он работал спустя рукава, ей приходилось подрабатывать, спустя колготки.

Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.

Однако, за дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...

Из двух женщин надо выбирать меньшее зло.

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри.


Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!

   


Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.


Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!


Беда не приходит одна, она приходит с тещей.


Опять проиграл в "русскую рулетку".


Тяжело в учении – сладко в развлечении!


   


Инвестор - это человек, который сует свой карман в чужие дела.


Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.


Сколько сил и энергии тратят женщины на то, чтобы как-то приукрасить свою фигуру не занимаясь спортом.


Если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник.


Сказала «НЕТ» и головой кивнула…


   


Советские часы - самые быстрые часы в мире!


Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.


Начальника куда ни лизнешь - везде жопа!


   


Да, весна этой зимой удалась на славу...


"Чуть что, так я всегда крайняя" - жаловалась плоть...


Не садись на пенек – получишь грибок!


Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

   


Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится. 

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. 


Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может остановиться.


Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

   


Половая жизнь - это когда приезжаешь в гости и нет отдельной кровати.


У каждой страны есть министерство обороны, но ни у одной страны нет министерства нападения. Какое же ведомство занимается нападениями?


От девушки по имени Моника непроизвольно чего-то ждешь...


   


Нужно не только уметь загадывать желания, но еще и их отгадывать.


Ничто не ограничивает способности так, как неограниченные возможности. 

Жизнь - это очередь за смертью. И дурак тот кто лезет без очереди.


   


- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.


Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.


Я гуманитарий, но и математичка давалась мне легко!


Им - потенция моя!


   


По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года...

В карманах - нуличность.

Женское счастье. Cчастье - это когда тебя... Понимаешь?

Женщины! С праздником вас и наилучшими пожиманиями!


   


Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.


Работа не волк, пристрелить нельзя.

При капитализме не может быть уравниловки, поэтому работающему за десятерых, за десятерых никогда не заплатят.


Из наблюдения женщины: все мужчины ниже пояса на одно лицо.


Телереклама – это двигатель в туалет и на кухню. 

Запрещается запрещать!


Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. 


   


В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...


У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.


Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам! 


Если Голливуд – это «фабрика грез», то «Мосфильм» - это фабрика слез. 

Говорите, что все мужчины ниже пояса на одно лицо? Ну это с какой стороны посмотреть...


Самый простой способ сделать вашего ребенка счастливым - это дать ему фамилию Счастливый.


   


Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты. 

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак". 

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...


Выпил братец Иванушка, выпила сестрица Аленушка... Не жизнь, а сказка!


   


Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Интересно, как это некоторые ухитряются быть такими высокими и стройными блондинками... и одновременно - такими темными и круглыми дурами?


Бокс - лучшее средство от кариеса!


Для русских все люди делятся на хороших и плохих. Для американцев все люди делятся на американцев и террористов.


Если написать слово "финтифлюшка" и потом долго всматриваться в букву "ф", то все равно ничего из этого не выйдет.


Секс за деньги обходится дешевле, чем бесплатный секс.


Будний день - это когда вас утром будит будильник?


   


Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки. 

Общее впечатление от риэлтерских компаний: Жилье продает жулье.


Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.


   


Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха! 

А говорят ли мамы негров , что нашли их в цветной капусте?


Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.


Невест обычно носят на руках, а жен - на шее.


   


... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?


Впадение в детство еще никому не вернуло молодости.


Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза. 


   


Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.


Источник вдохновения иссяк... Пора опять забить косяк.


Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.


   


Личность преступника в интересах следствия не установлена.


Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. 


Хорошего танцора по голосу видно. 

Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!


   


В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!! 

После выходных чувствую себя как палец в заднице, но не понятно кто я палец или жопа...


   


В книгу Гиннесса попасть - миллион раз плюнуть.


А что будет,если два раза испугаться до полусмерти?! 


Правило двух тысяч баксов: хорошо когда у тебя есть две тысячи баксов!


Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.


Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать.


Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.


   


Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.


Китайские зажигалки не гаснут на ветру и не горят при его отсутствии.


Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.


Сгоряча можно только глупость отморозить.


   


Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.


Дочь воплощает мамины мечты - зять папины.


Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".


Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.


Американский геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

   


Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.


Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

   


Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег. 


Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит.


Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!


Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.


Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.


   


Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства, и при этом мечтают о свободе.


Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит.


   


Он женщин менял как трусы - раз в месяц.


Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги.


Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. 

   


Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.


Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: 
им пользуются.


Имитация - самая честная форма плагиата.


Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

   


Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».


Бабу кляпом не испортишь.


Я - потенциальный защитник Отечества, я защищаю его потенцию.


   


Японская народная поговорка гласит: Не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке....


Зачастую ради того, чтобы заняться сексом, мужчина готов пойти на то, чтобы снять с себя последнюю рубаху, а женщина нередко готова пойти на то, чтобы заняться сексом, ради того, чтобы одеть на себя еще одну шубу.


Под тяжестью времени провисают любые груди.

Дареному коню «Орбит» не поможет. 

   


Женятся слабаки, сильные берут в жены.


Лучше целлюлит в руках, чем силикон на экране!


Наличие двух детей сильно снижает возможность зачать третьего.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.


Ни в одной ноге правды нет, но есть между ними золотая середина.


   


Собери 8 крышечек от "Coca Cola" и выложи слово ЛОХОТРОН.


Придумают же люди: aктовый зал... половая тряпка....


   


Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана. 

Я другой такой страны не знаю, где все матом кроет человек.


Ничто, как прилавок, не отделяет наши желания от возможностей.


Человек живет восемь лет: семь лет - до школы, и год - после выхода на пенсию.

   


Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

Счастье - это когда тебя не донимают.


Это зарплата, или я путаю с чаевыми?


Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев. 

   


Бог наградил ее внешностью в надежде, что она найдет кого-нибудь с умом.


Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.


Чем старше человек становится, тем больше людей узнают имя его отца.


Многим командирам нужна команда, но немногим командам нужен командир.


   


Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?


То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума.


Обсудив вопрос коррупции, депутаты признали ставки явно заниженными.


Кто мелко плавает, тот громко квакает.


   


Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.


Ничто так не обьединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.


Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку.


Ничто так не унижает чиновника, как дешевые подарки.


Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

   


Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил.


Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Пародист от каратиста не от смеха падает!


Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.


Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?


   


Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.


Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!


Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей.


Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.


Стоит заложить в бюджет бесплатный сыр, как мышеловки окажутся приватизированными!


   


Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта! 

Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков.

Законы экономики действуют во всем мире, бездействуют - только у нас.

   


Из двух супругов как правило один охотник, другой подранок.


Деньги - это мужской макияж.


Начальник - это уникальный человек, он и ошибается, и ничего не делает.


   


"Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко.

   


Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням".


Пипожок с повидлом - никогда не угадаешь откуда полезет повидло.


Достаток может считаться приличным, как только за спиной начинают неприлично отзываться.


Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.


Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет!


   


Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.


Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо - плачет другая женщина...


Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.


Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...


В такую погоду только тещу за пивом гонять.


Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты
отрицательный!

   


Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно просто увеличить суммы штрафов?


Взрослого человека от ребенка отличают только рост и состояние печени.
Звали и на госслужбу, и в бизнес. Вот я и решил пойти на госслужбу позаниматься бизнесом.


   


- Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли, да еще и так мало!

Проституция - род деятельности, где клиента действительно любят.


Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.


   


Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...


Легче всего ответить на вопрос: "Пить или не пить?", и труднее всего - на вопрос: "Сколько пить?".


Он был далеко не дурак, а близко - дурак дураком.


   


   


"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).


...и пришла в Москву лютая весна...


Все, надоело самому заправлять кровать, женюсь.


   


Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана. 

   


Парадокс: гомосексуалисты не могут размножаться, но их становится все больше!


Как бы долго призрак коммунизма ни бродил по Европе, рано или поздно он возвращается в Россию.


Маня не манит, Вера не верит, Варя не варит, Даша не дает, зато Лена ленится. На ком же Жене жениться?..


Тяжело в учении - не доживешь до боя.


   


Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака. 

После масленницы у всех почему-то постные лица.


Кто не рискует, тот не пьет одеколон. 

   


Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".


Если на территории Кремля, спилить крупное дерево, то появится ли новый экспонат – Царь Пень?


Плохо не когда изменяют, а когда не умеют это скрывать.


Если бы в носу была точилка, то можно было бы совместить две вещи - ковыряние в носу и стрижку ногтей.


Женская логика: Я так возмущена неправдой, что даже забыла, в чем заключается правда...

   


Деньги - это свобода в цифрах.


Мне нравятся женщины с плохим зрением. Потому что женщинам с хорошим зрением я не нравлюсь.


Хороша ложка к обеду, а водка сама по себе.


Любящая женщина все простит, но ничего не забудет...

   


Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило. Опять обманули!


Цепи брака так тяжелы, что их приходится нести вдвоем, а лучше втроем...


Сколько же пришлось ждать ископаемым, прежде чем чиновники признали их полезными!


Был бы автор, а соавторы найдутся.


На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.


   


Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше. 

Не шевелила даже мозгами - предпочитала малоподвижный образ жизни.


Нюхал клей, потому что хотел узнать, чем дышит нынешняя молодежь.


А это - супруга моя благонервная...


Муж хочет от жены тепла, а она дает ему жАру.






Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!


Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит... может я что-то не так делаю?


Не все Робинзону пятница.


Аллаха может быть и нет, но в существовании ислама сомневаться не приходится.


Человеку можно простить все, кроме 50-ти долларов, взятых три года назад до зарплаты.


Особенно убедительно актерам удается показать глубину образа в порнофильмах.


Умение женщины красиво раздеться – это всегда искусство, а для нас, мужиков, даже важнейшее из всех искусств! 

Любите природу – мать нашу, она нас поит и кормит! А скольких людей еще постоянно снабжает нашими пустыми бутылками и банками!


Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!  


Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю. 

Не родись в России, а родись счастливой. 

Сделал дело - прикрой ветками.


Все женщины одинаковы, но каждая по-своему.


   


"Даже стены - и те имеют уши,"- утешал Чебурашку крокодил Гена.


Спортом занимаются не для здоровья, а от избытка последнего. 


Зачастую новая метла метет по-новому только для того, чтобы сильнее пускать пыль в глаза.




Warning: file(http://aforyzm.online.ua/2005/04/01.php): failed to open stream: Bad file descriptor in z:\home\localhost\www\bash.php on line 36

Warning: Variable passed to each() is not an array or object in z:\home\localhost\www\bash.php on line 37  


   


   


Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!


- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?


На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится 
присмотреться, пару раз обойти...


   


80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение. 


Водосточные сладости.

Благодаря французской кухне, мир не досчитался многих царевн.


   


Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.


Проспаться и спать, это абсолютно разные вещи, но делаются они абсолютно одинаково.


В женщину можно кинуть камнем в том случае, если он брильянтовый.


   


Не так она молода, как себя малюет... 

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!


   


Дешевая комната страха: темно и везде грабли. 

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.


Любовь к ближнему у мужчины лучше всего проявляется на женщинах.


Круг его интересов ограничивался квадратом игорного стола.


Молчание - это чуткость, вежливость и благоразумие тещи.


   


Какой-то невеселый у нас некролог получается... 

Он считал ее шикарной женщиной, потому что она постоянно шипела и каркала.


Даже самый верный муж имеет право хотя бы на одну внебрачную ночь. А еще он имеет право этим правом не пользоваться.


   


Поспешишь - врачей насмешишь.


Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил.


   


А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?


В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.


   


Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.


Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.


Правила для всех одинаковы, исключения - разные.


Хрен - не только самое обычное среднерусское растение, но и самый обычный среднерусский доход.


Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ. 

В каждом из нас спит гений... и с каждым днём всё крепче!

   


Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.


Чем больше золота на теле, тем меньше вещества в мозгах.


   


   


Сначала мужчина готов на все,впоследствии готов реже и потом все...


Только у нас: купив четыре колеса по цене шести, пятое вы получаете бесплатно!


Знал бы где упаду - вообще бы туда не ходил...


   


Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе. 


У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. 


Не пойман, не кайф!

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака. 

   


Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

Не так важно выйти на сцену под аплодисменты, важно под них с нее уйти.


У нее была небольшая грудь. Это был ее маленький недостаток.


Джентльмен у дачи. 


Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. 


Батончик «Баунти» - рабское наслаждение. 

   


Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.


Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху".


Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. 

   


Отряд не заметил, похерил бойца.


Пришел, увидел, накатил.


Лучше честно нарушать законы, чем бесчестно их защищать!


Юбилей- это мраморный столб на пути к осиновому колу. 


   


   


Норки и мужья не любят натуральных шуб.


Все дороги ведут в Рим, а бездорожье - к нам!


Целью любой войны является мир лучший, нежели довоенный.


   


Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе. Район приземления задали русские хакеры.


Пусть у нас будет лучше, чем оно будет.


Приятно слушать, когда женщина молчит.


   


Успешный бизнес приходит во власть и превращает ее в успешный бизнес.


Прежде чем лечь с офицером, уверяла, что любит Родину.


Сколько с женщиной не спорь-все равно ее аргументы громче.


Огороднее пугало всегда в одежде своего создателя...


   


Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.


Если вы решили сменить в офисе занавески на жалюзи, то необходимо также позаботится и о покупке полотенец.


Спамеров на мыло!


Сноубордисты - они как яйца: либо крутые, либо в смятку. 

   


Жигули копейка с буквой "У". И пусть весь мир подождет.

Что бы научится летать, надо спрыгнуть с крыши и постараться промазать мимо Земли.


Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать...


Если не пьешь, зачем здоровье?


Раздевай и лапствуй!


Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

   


   


Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке - с РАЗНЫМИ президентами.


   


Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!


Женщина не просто просит ее выслушать-она просит помочь ей понять, о чем она говорит.


Женщины не любят просто давать советы - предпочитают их тщательно навязывать.


Когда женщина говорит о надежном мужском плече,то,как правило, имеет в виду шею.


Если три раза плюнуть через левое плечо,то вероятность,что получишь по голове сзади повышается в три раза.

Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.


Каждому свое, а некоторым свое и немного чужого.


Время всех разложит по своим местам.


Многих женщин о
Поиск

Календарь
«  Март 2024  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Архив записей

Друзья сайта

GPS Android
FIFA 2014 для Android
Танчики для Android
Modern Combat 3 для Android
Copyright MyCorp © 2024 Сайт управляется системой uCoz